《海角七号》的七封情书

　　第一封 

　　 

　　一九四五年十二月二十五日。友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了？你还站在那里等我吗？

        友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你，只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪？时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师。我爱你，却必须放弃你。 

　　 

　　第二封  

　　 

　　第三天。该怎麼克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这麼的不同，为何却会如此的相爱。我怀念艳阳…我怀念热风…我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩著红蚁的样子真美，像踩著一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…友子，我就是那时爱上你的…多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。

　　 

　　第三封 

　　 

　　友子，才几天的航行，海风所带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算。一旦让我著陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢...爱人哭，嫁人哭，生孩子哭，想著你未来可能的幸福我总是会哭，只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹乾。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。 

　　 

　　第四封 

　　 

　　十二月的海总是带著愤怒，我承受著耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃荡。不明白我到底是归乡...还是离乡。傍晚，已经进入了日本海。白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说，来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上 所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到。几亿光年的台湾岛和日本岛，又是什麼样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人...我想再多看几眼星空，在这什麼都善变的人世间里，我想看一下永恒。

        遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白…我不是抛弃你，我是舍不得你。我在众人熟睡的甲板上反覆低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你... 

　　 

　　第五封 

　　 

　　天亮了，但又有何关系？反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝。日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹；骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑。你我心中最后一点余热完全凋零，友子…请原谅我这身无用的躯体。

　　 

　　第六封 

　　 

　　海上气温16度，风速12节，水深97米，已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆。友子…我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张。照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属於谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无，我真的很想你啊...彩虹，但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和你。

　　 

　　第七封 

　　 

　　友子，我已经平安著陆。七天的航行，我终於踩上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋...这海洋为何总是站在，希望和灭绝的两个极端。

        这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去。这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧。友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现…你提著笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单地站著，你戴著那顶…存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧。我看见了…我看见了…你安静不动地站著，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，又不敢让遗憾流露；我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。

        我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追…我追他逃…一辈子，我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装…一直到自以为一切都是真的，然后…祝你一生永远幸福。

        《海角七号》……浓浓的喜感和深深的悲情交织穿插，最后留给我的，是感动。